Ką daryti, jei nerimaujate dėl to, kad niekada nebendravote

Seksas Jei neturite daug romantiškos patirties savo 20-ųjų pabaigoje, galite susimąstyti, ar tai normalu. Taigi ... ar taip?

  • Vaizdas per „Getty“ Atsakymai į klausimus apie sveikatą ir sveikatingumą, kurių jums asmeniškai nereikia žinoti, bet kas nors gali. Žiūrėti daugiau →

    Tarp to, ką mano kai kurie lyties recesija ir rekordinis skaičius amerikiečių, niekada anksčiau nesusituokusių , akivaizdu, kad standartinė monogaminė partnerystė -> santuoka -> vaikų gyvenimo būdas tampa mažiau privalomas kultūriškai. Ir visgi, būdamas 20-ies metų pabaigoje be jokios romantiškų santykių patirties gali priversti kai kuriuos žmones susimąstyti, ar tai normalu niekada anksčiau su kuo nors nesusilaukiau. Taigi ... ar taip?

    Trumpas atsakymas, be abejo, yra neabejotinas „taip“. Bet kas sau užduoda šį klausimą, jis gali tai žinoti logiškai ir vis tiek jaučiasi esąs vienintelis pažįstamas žmogus, niekada neturėjęs rimtų santykių. Laikui bėgant, tai gali jaustis labai izoliuota, o platybės, susijusios su viengungišku gyvenimu, tikriausiai nelabai padeda, ypač jei vienas žino kad pakanka vien jų ... o taip pat labai nori rasti meilę ir pasidalinti savo gyvenimu su kuo nors kitu . Nėra nieko blogo su tuo, kas anksčiau nebuvo užmezgęs romantiškų santykių, o jų mąstymas gali sukelti daug gėdos ir spaudimo, kuris iš tikrųjų apsunkina tiesiog ... pasimatymą. Bet ten yra būdai, kaip šią patirtį apdoroti taip, kad galų gale padėtumėte priartėti prie norimų santykių.



    Pabandykite pažvelgti į situaciją taip, kaip gali atrodyti socialinis mokslininkas.

    Norėdami pradėti, terapeutas Andrea Bonior pasiūlė pažvelgti į situaciją taip, lyg būtum pašalinis mokslininkas. Kiekviename pažinčių proceso etape - derindamasis su kuo nors programoje, keletu pirmųjų vilkstinių, iš tikrųjų eidamas per pirmą pasimatymą, asmuo turėtų savęs paklausti: Kokios yra žmonių, kuriuos traukiu, savybės? Kas pradeda jaustis gerai? Kaip aš susitinku su šiais žmonėmis? Ar viskas linkusi judėti per greitai? Kaip tai gerai ar blogai? Pavyzdžiui, tas, kuris dažnai šokinėja laivu po kelių pasimatymų (ar poros mėnesių neišskirtinių „kinda“ pasimatymų), gali sugundyti pagalvoti, kad su jais kažkas negerai arba su kuo jie nusprendžia išeiti. Tačiau daug naudingesnė ir produktyvesnė praktika yra galvoti apie tai, kaip kiekviena konkreti situacija ir asmuo jas sukūrė jausti , galbūt su terapeuto pagalba, jei jie nėra tikri, nuo ko pradėti.



    Apsvarstykite, kaip viskas vyksta neromantiškuose intymiuose santykiuose.

    Bonioras taip pat teigė, kad žmonėms, nebuvusiems santykiuose ir norintiems būti, gali būti naudinga gilintis į kitus santykius, kuriuos jie turėjo, įskaitant ir ne romantiškus, ir apsvarstyti, ar jie linkę nerealiai didelių lūkesčių, ar juos sumažinti žmonių po pirmo ženklo jie ne tokie tobuli. Ji sakė uždavusi tokius klausimus: ar mano draugai kartais man sako, kad turiu griežtus standartus? Ar jaučiu, kad mano šeimos žmonės jus nuosekliai nuvilia? Jei žmogus jaučiasi Visi aplink juos kažkokia čiulpia ir jie visada ieško vieno žmogaus, kuris niekada jų nenuvils, gali būti gera idėja dirbti su terapeutu, kad geriau suprastume, kodėl nedideli žmonių trūkumai verčia juos norėti nedelsiant nurašyti žmones .

    Be to, pažiūrėkite į pačias datas: ar jūs visada panirstate, nes pokalbis nuobodus? Ar žmonės, renkami per programas, visada yra nesuderinami, kai susitinki asmeniškai? Jei taip, gerai pagalvoti, kodėl taip yra ir ką galima padaryti, kad tai pasikeistų.



    Žinau, kad taip pat didelė savirefleksija iš tikrųjų gali privesti prie sabotažo.

    ',' error_code ':' UNCAUGHT_API_EXCEPTION ',' text ':' '}'>

    Žmonės, kurie dažnai pastebi, kad per pirmas kelias savaites tai atsitinka naujomis datomis, kad netikėtai išsprogtų, gali pradėti tikėti, kad jie kažkokie yra nepasenę, arba tiesiog išsirenka blogiausius žmones. Tačiau nors gali būti naudinga ieškoti akivaizdžių modelių, tokių kaip „Bonior“ rekomenduojama, svarbu nenueiti per toli. Suzanne Lachmann , licencijuotas klinikinis psichologas, teigė, kad tikėjimas, kad pasmerkta kartoti modelį (manau, aš tiesiog visada pritraukiu emociškai nepasiekiamus programinius bangos!), gali sukurti savęs išsipildančią pranašystę. Ji teigė, kad matant save nesėkmingu pasimatymu, viskas sabotuojama nuo pat pradžių dėl nesaugumo ir net apmaudo, kuris gali pasirodyti per pirmą pasimatymą.

    Būkite dėmesingi, kai išleidžiate draugus.

    Nusivylimas tuo, kad trūksta pasimatymų, dažnai gali paskatinti užsiėmimus su draugais ar net paprašyti draugų pateikti atsiliepimus, kas gali būti negerai. Kadangi kiekvieno bičiulio komforto lygis bus skirtingas, nes jie nori būti sąžiningi, Bonioras sakė, kad gera pradėti sakyti, jog jūs norite išgirsti visą tiesą, net jei ji iš pradžių gali šiek tiek gelti. Ji patarė sakyti maždaug taip: žinau, kad kalbėjome apie tai, jog man sunku susitikinėti. Aš stengiuosi geriau suvokti tai ir sužinoti, kas man trukdo.

    Tai sakant, Bonioras pasiūlė šiuos pokalbius tik su patikimais žmonėmis ... ir net tada, kai jie pasakė, su didžiuliu druskos grūdu. Draugai turi savo objektyvus, kuriuos jie peržiūri, su savo nesaugumu, šališkumu ir iškraipymais, sakė ji. Ir netgi geranoriškas padrąsinimas: „Prisukite juos, jūs esate tobulas ir nusipelnėte geriausio! ne visada yra pats naudingiausias dalykas, kurį reikia išgirsti, kai tai yra ketvirtas kartas iš eilės po kelių pasimatymų.



    Nepamirškite, kad nesisukti į santykius vien tam, kad būtumėte viename, yra gera.

    Visa tai, kas išdėstyta pirmiau, yra daug emocinio darbo, kurį reikia atlikti siekiant buvimo santykiuose ... kuris gali priversti žmogų suprasti, kad jie iš tikrųjų nenori būti viename! Kartais žmonės galvoja, kad tinkamas žmogus staiga juos paverčia monogamija (ar net tiesiog raguota), kai iš tikrųjų jie jaučiasi gerai dėl savo vienintelio statuso ir pasitiki savo požiūriu į pasimatymus.

    Mes gyvename kultūroje, kuri labai ilgą laiką buvo absoliučiai apsėsta santuokos ir romantiškos poros, sakė Bella DePaulo , socialinis mokslininkas, studijuojantis vienišą gyvenimą. Užuot galvojusi apie amžiną vienišumą kaip apie savęs sabotavimą, ji pasiūlė tai suvokti kaip savęs taupymą - tai pasirinkimas nesiimti įsipareigojimų tam, apie kurį žino, kad jie patys (ar kitas asmuo) neprivers jaustis išsipildę ar laimingi. Tai yra ji sakė prieš grūdus, kad pasiektų 30, niekada neturėdama ilgalaikių romantiškų santykių. Tačiau kai daugiau žmonių skelbiasi gyvenę visą gyvenimą, niekada nepaskelbdami rimtų romantiškų santykių, jų bus lengviau sekti kitiems. Nors draugų grupės ar šeimos nariai gali nesusieti, yra daugybė žmonių, kurie taip pat užmegzti savo pirmuosius santykius šiek tiek vėliau arba nėra suinteresuoti tai daryti kada nors.

    Kalbėdamas apie draugus ir šeimą, Lachmannas rekomendavo švelniai nustatyti sveikas ribas su visais, kurie šiek tiek per stipriai spaudžia šią problemą (net kaip pokštą), sakydami kažką panašaus į tai, aš žinau, kad jūs to nenorite, bet paklauskite, kada gausite anūkai kelia nerimą, ir net jei norėčiau ką nors rasti, niekaip negalėčiau pagreitinti šio proceso ir būti laiminga.

    Nors spaudimas tuoktis ar apsigyventi su vaikais nėra toks paplitęs, kaip anksčiau, mūsų visuomenė vis tiek yra orientuota į monogamišką, romantišką partnerystę, kaip į galutinį gyvenimo tikslą. Tai gali būti sunku spręsti, nesvarbu, ar žmogus nori būti vienišas neribotą laiką arba kada nors būti tikruose santykiuose . Didžiausias iššūkis - ir svarbiausia dalis - yra pabandyti pašalinti kai kuriuos iš šių lūkesčių ir rasti būdų, kaip atrodymo procesą padaryti šiek tiek mažiau varginantį ir varginantį. Bonioras rekomendavo pabandyti performuluoti savo mintis apie pasimatymus ir sutelkti dėmesį į pačią patirtį - kam tai naudinga, net jei tai kažko neveda. Ar tai gali išmokyti daugiau apie save? Ar tai gali supažindinti su daugiau nuotykių ar net su kitu restoranu? Tokiu būdu pasimatymai tampa mažiau reikalingi. Ne tai, kad žmonės randa ką nors, kai jie neieško - tai yra visiškai patiria data (ir gyvenimas ne pasimatymuose) yra verta, nepaisant to, kaip viskas klostysis.

    Užsisakykite mūsų naujienlaiškį kad gautumėte geriausią „VICE“ funkciją, kasdien pristatomą į gautuosius.

    Sekite Juliją Pugačiovskį „Twitter“ .

    Įdomios Straipsniai